יעוץ נישואין וטיפול זוגי

יעוץ נישואין? טיפול זוגי? זה עוזר הדבר הזה? נו באמת…

האם גם אתם סבורים שכל הז'אנר הזה של יעוץ נישואין וטיפול זוגי הוא 'ברכה לבטלה' ולא יכול לשנות דבר וחצי דבר? כנסו וקראו את המאמר שלפניכם – אבל על אחריותכם! כי זה עלול לעורר בכם מחשבות שונות בקשר לזוגיות שלכם

בואו נתחיל עם העובדות, רוב משמעותי מהזוגות הנשואים, שנשאלו לגבי שביעות רצון מהקשר הזוגי שלהם. השיבו, כי הם אינם מרוצים במידה זו או אחרת מהקשר הזוגי שלהם. זה נכון אגב, ברוב התרבויות וברוב מוחלט של המגזרים. ובאמת בעולם המערבי, שליש מהזוגות הנשואים "מממשים" את אי שביעות הרצון שלהם, ונפרדים או מתגרשים מבן או בת הזוג שלהם. אבל עדיין, השליש הנוסף שאינו מרוצה מחיי הנישואים שלו, אינו עושה עם זה דבר וחצי דבר, חוץ מלהוריד את מצב הרוח בבית לחצי התורן, ולהמשיך 'לסחוב' את החיים הזוגיים המרוחקים והמתסכלים. כאילו זה גזירה משמים. או כאילו נקבע על חיי הנישואים שלהם אחוזי נכות ללא קיצבה ע"י הביטוח לאומי, ללא יכולת להשתקם מהם.

לא מאמינים בטיפול זוגי או ביעוץ נישואין

מהי באמת הסיבה המרכזית שרבים מבני הזוג החווים מערכת נישואין מתסכלת שלא לומר מכעיסה, לא מאמינים שניתן לעשות משהו כדי לשפר את חיי הזוגיות שלהם? הרי אותם אנשים עצמם, כאשר יש להם אי נוחות או תלונה רפואית כלשהי, על פי רוב אינם מהססים לפנות לרופא המשפחה, גם במקרים שידוע לכול שידו קצרה מלהושיע. כי אולי הומצא איזה תכשיר חדש שיכול להקל עליהם, או אולי כדי להירגע שזה לא נורא ולא מסוכן. אבל עם הזוגיות התקועה, ברור להם שאין מה לעשות ומגוחך בעיניהם אפילו לנסות…

יש מושג שנקרא 'מיסקונספציה' ובעברית פשוטה, 'עיוותי חשיבה'. אחד מעיוותי החשיבה הפופולרים והשכיחים, שכולנו לוקים בו במידה זו או אחרת, נקרא בשם "הכל או כלום". כלומר, או שאני מקבל את הכל, ואם לא, אז שישאר כך לא צריך כלום. זו תסמונת מעוותת, שאין בה כל רציונל הגיוני. אבל היא מפעפעת בליבם של בני זוג רבים שחווים מערכת נישואין קשה. 

בת זוג, שחווה מערכת נישואין מתסכלת, עם בעלה. חוסר התעניינות, חוסר פרגון, חסר אמפטיה והבנה. מקבעת בליבה אט אט שבעלה הוא אדם אגוצנטרי, לא אנושי ואפילו אכזרי. וכן, יש לו גם כרס מגעילה, ומה אני עושה איתו בכלל… וכן ההפך, "אשתי היא קרה, עקשנית כמו פרד, זוכת שיאי גינס בלהתלונן על כל מה שזז, כל היום פרצוף של 'תשעה באב' שחל 'בעשרה בטבת'. היא גם לא חכמה, היא אף פעם לא הייתה חכמה, אני לא מסוגל להבין מה אהבתי בה…". אוקיי. הבנתם את הענין. עכשיו לכו ספרו לחברים האלו, על 'טיפול זוגי' או על 'יעוץ נישואין'. קולות הגיחוך שלהם עלולים להעיר את הדובים בקוטב… נו באמת… הוא יאמר. מה בדיוק יעשה היועץ או המטפל? אה? מה הוא ישתול לה איי קיו באונה הקדמית? אולי הוא ירכיב לה 'רסן' שתפסיק להתלונן? אה, הוא בטח יהפוך אותה לחייכנית ורגועה, ועל הדרך, הוא גם ישיל מעליה כמה קילוגרמים מיותרים… 

אם נתבונן מעט, בדברי ה'הגחכה' של בני הזוג הללו שתיארתי. נמצא שני תהליכים מקבילים שמתרחשים אצלם. האחד, מתוקף החסך של מרכיבי התקשרות ליבתיים, שאותו בן זוג מייחל לקבל אותם מנשוא ההתקשרות שלו. קרי, בת הזוג. והוא לא מקבל אותם. אזי מתוך התסכול שלו, הוא רואה בבת הזוג רק את החסרונות והמגרעות שלה, ואלו משתלטים לו על כל החוויה שלו איתה. וממילא הוא רואה בה מפלצת מהלכת. והמרכיב השני, שמתרחש בו זמנית. זה ה'חשיבה המקבעת' על בת הזוג. שהופכת את החוויה שלו להתוויה עם פלומבה של משרד הבריאות האגף לבריאות הנפש. שהיא 'עקשנית' 'קוטרית' 'עצלנית' ועוד כהנה. מה שהופך את המונחים הללו מבחינתו, כחלק אינטגרלי ממבנה האישיות שלה, ומרצף ה'די אן איי' שלה. עכשיו לך תשכנע אותו שזה 'חשיבה מקבעת', וזה הפיך, וניתן לשינוי. הצחקת אותו. זה כמו לשכנע אותו שטיפול זוגי יעשה אותו צעיר בשלושים שנה. אבל זה לא הכל.

פנטזיית הנעורים על הנישואין

יש פנטזיה ויראלית, שתוקפת רבים מבני הנעורים. ומשום מה עדיין לא פיתחו חיסון כנגדה. שאומרת משהו כזה: "הבחורה שאני אתחתן איתה, תהיה חכמה, שנונה, מבינה עניין, אינטלקטואלית. שקטה ונעימה/מוחצנת ומצחיקה (מחקו את המיותר) אסרטיבית ושכלתנית/ביישנית ו"נשית" (כנ"ל) יפה ומסובבת ראשים/נאה אבל לא מושכת מידי תשומת לב (כנ"ל)" ובמילים פשוטות, יש כאלה שקיוו, שהנישואין שלהם יהיו הפלטפורמה, שתמלא להם את כל חלומות הילדות והבגרות גם יחד. והאישה מ'הפנטזיה', תמלא עבורם את כל הצרכים ה'התקשרותיים'. אבל זהו שלא. והפנטזיה כדרכם של פנטזיות, נמוגות בערפלי הבוקר. והמציאות טופחת על הפנים. ופתאום מבינים שגם לאישה שאיתי יש פנטזיות משלה, שלא ממש עולות בקנה אחד עם אלו שלי. וכאשר לא יודעים לבנות ברית נישואין, עם מרכיבי 'אינטימיות רגשית'. ולא יודעים זה על זו, מה הם הצרכים הליבתיים של כל אחד מבני הזוג מדמות ההתקשרות שלו. אזי התסכול גואה. ועם הזמן מתחילים להבין שבן הזוג הנוכחי, הופך להיות לנטל. שאינו תורם מאומה לצרכים שלי. והבדידות! כן הבדידות האיומה בתוך חיי הנישואין, פושטת את טלפיה כמו זרועות התמנון, ומכניסה את בן הזוג המתוסכל ליאוש עמוק. 

אם נמשיך להתחקות אחר הפרופיל הנפשי, של אותו בן זוג שתיארנו, שמוצא את עצמו בודד ומתוסכל בתוך חיי הנישואין שלו. הרי שאחת הדרכים המרכזיות לשרוד את הבדידות האיומה ואת התיסכול המעיק, זה לקוות ולחלום על חיים חלופיים, עם בן זוג אחר. והפעם, שלא כמו בן הזוג הראשון, שאיכזב ולא סיפק את הסחורה. אלא כזה שיתאים בדיוק לחלום הישן והטוב. ובן הזוג מ'החלום' הוא תמיד 'מושלם'. במבנה האישיות המתאימה, במראה החיצוני כמובן, בתכונות המושלמות, בתחביבים המתאימים. ובעיקר בחיים הנוחים שהוא יעניק לבן הזוג הבודד והמתוסכל.

עכשיו, אפשר קצת 'להיכנס לנעליו', של בן הזוג המתואר, מה עובר עליו כאשר מציעים לו תהליך של יעוץ או טיפול ביחידת הזוגיות שלו. ברור שהוא יהיה סקפטי עד לגיחוך. כי לנגד עיניו עומד בן הזוג הנוכחי שנתפס בעיניו ככישלון טוטאלי, כמי שתפקידו להשבית לו את חדוות החיים, ולא מעט זוגות כאלה מגדירים את בן הזוג שלהם במונחים שלקוחים ממערכה מלחמתית מול אויב, פשוטו כמשמעו. ולעומת בן הזוג הנוכחי, עומד לנגד עיניו בן הזוג ה'דימיוני', זה שיהיה האנטיתזה לבן הזוג הנוכחי. כזה שירפא את כל פצעי העבר, ויהיה 'דמות התקשרות' מושלמת. ובתווך, אתה מנסה לערער לו את הסטרוקטורה (= מבנה) שהוא בנה לעצמו, בכך שאתה מציע לו לשפר את חיי הזוגיות שלו דווקא עם בן הזוג הנוכחי. ובעצם אתה קורא תיגר על ההתקבעות שלו, לראות בבן הזוג הנוכחי שלו כ'אויב'. ברור שזה ישמע מגוחך, חסר תוחלת והזוי לחלוטין.